А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 мая 2012
14:29
Доступ к записи ограничен
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Ну наконец-то я отдохнул! Отмечал ДР с друзьями на турбазе (сняли на сутки). Обожаю некоторых своих товарищей. С ними не соскучишься. Правда есть угроза подохнуть со смеху) Но я выдержал. Ели шашлыки, потом танцевали чутка под,конечно же...дада, под Азиса... Потом ночью гуляли по навесному мосту и слушали кваканье,кряканье, мяуканье,курлыканье лягушек. Не думал,что ляги могут столько различных звуков издавать.)))
А снимали мы такие домишки- юрты называются. Ржачные такие,на тюбетейки похожи) Там печка есть. Таки вот, часа в 2 ночи мы захотели уже спать. Самые скучные товарищи уже дрыхли ... А мы тока собрались) Но в юрте было холодно нашей, а у соседеФ-тепло. они эту печку натопили. Ну мы тоже решили поручить это дело нашему Демону-сенсею...Он значит потратил все дрова, весь уголь, бумагу и средство для розжига. . .Ну не разгоралось у него..а потоооом... Там такая баня началась. Мы тушили печку раз 5. Она загоралась снова. Заливали водой. Никак...Ну потом Джон закрыл доступ ислорода там где-то и всё.потухло) но спать было невозможно. жарища неимоверная. Невыспался,голова болела. Но с утра на свежем воздухе отошёл) К нам с утра пришли 2 лошадки, мы с нми пофоткались и они ушли)Покататься мы не решились, ибо дождик лил... Зато,когда уезжали начало солнышко палить.
Вообщем,отдыхать на природе,как я понял-самое то!) Теперь надо подумать об отпуске)
А снимали мы такие домишки- юрты называются. Ржачные такие,на тюбетейки похожи) Там печка есть. Таки вот, часа в 2 ночи мы захотели уже спать. Самые скучные товарищи уже дрыхли ... А мы тока собрались) Но в юрте было холодно нашей, а у соседеФ-тепло. они эту печку натопили. Ну мы тоже решили поручить это дело нашему Демону-сенсею...Он значит потратил все дрова, весь уголь, бумагу и средство для розжига. . .Ну не разгоралось у него..а потоооом... Там такая баня началась. Мы тушили печку раз 5. Она загоралась снова. Заливали водой. Никак...Ну потом Джон закрыл доступ ислорода там где-то и всё.потухло) но спать было невозможно. жарища неимоверная. Невыспался,голова болела. Но с утра на свежем воздухе отошёл) К нам с утра пришли 2 лошадки, мы с нми пофоткались и они ушли)Покататься мы не решились, ибо дождик лил... Зато,когда уезжали начало солнышко палить.
Вообщем,отдыхать на природе,как я понял-самое то!) Теперь надо подумать об отпуске)
пятница, 25 мая 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Много поздравлений от дорогих сердцу людей! Спасибо,за то что вы все есть в моей жизни!))) Отмечал на работе... напился ввиду того,что закуску все быстро расхватали, а я остался голодный и пьяный) Но было весело!)
пятница, 04 мая 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
среда, 02 мая 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Ну вот опять я набухался....Фу меня. давно не пил так( А всё потому что было весело и питие пилось незаметно. Приехал Джон, позвал на базу на шашлыки. Я ему перед этим показал моё новое увлечение - Азиса. Отреагировал нормально,правда сначала сказал- "чё за тётька с бородой?" Записал я музычку(Азисовскую) и поехали. ууууу....товарищам таджикам ОЧЕНЬ понравилась его музыка. Сказали- запиши мнеее!Короче отжигали мы под Азиса долго и весело) Шашлык,танцы н улице,музыка, куча парней вокруг.... С Джоном я по-моему,целовался даже...а.. и чуть его брата не поцеловал...Блиааат...ёбаный стыд...я Олкаш)
суббота, 21 апреля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
14 апреля были на концерте Василия К. В клубе Кирпич. Перед этим были там же на какой-то арт-пати) Ничего так,интересненько.
Спросил у Васи- чего ему задарить. Попросил он нечто такое,что надо заранее искать. Короче,в итоге я ему подарил мыслительную лошадку) Знакомых было много на концерте. Ден, Люба с компанией, нас трое, Вовка с работы. Василий играл на какой-то критской балалайке и айфоне. О_о
Завтра собираемся играть в ДнД. В планах поехать на Скорпов в Самару.
А пока сижу на работе, считаю железки. Куда-то пропал моник. Мне кажется- база-зараза глючит.
Спросил у Васи- чего ему задарить. Попросил он нечто такое,что надо заранее искать. Короче,в итоге я ему подарил мыслительную лошадку) Знакомых было много на концерте. Ден, Люба с компанией, нас трое, Вовка с работы. Василий играл на какой-то критской балалайке и айфоне. О_о
Завтра собираемся играть в ДнД. В планах поехать на Скорпов в Самару.
А пока сижу на работе, считаю железки. Куда-то пропал моник. Мне кажется- база-зараза глючит.
вторник, 10 апреля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и
метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и
метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие нибудь таблетки. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие нибудь таблетки. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
пятница, 06 апреля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Ну ёпта, стоит 1 раз сходить в больницу к окулисту,всё.теперь не вылезешь оттуда. Пошли с отцом к знакомому врачу - насчёт моих странных приступов и головных болей поговорить. Он направил к женщине-неврологу. Та поставила диагноз. плюс ещё обследования всяческие. МРТ,ЭКГ,Эхо-КГ, БЦС, Допплерография.... и всё денеК стоит... ничо,пройду постепенно)
четверг, 05 апреля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
У меня очень бледная...я бы даже сказал белая кожа. Но я не альбинос. С гемоглобином всегда было всё в порядке. Вот загораю редко-да. Прочёл статью интересную на эту тему.
В нашем обществе существует тип самообразованных экспертов по здоровью, которые не прошли специального обучения и не имеют квалификации, но смело раздают непрошеные оценки здоровья окружающих. Такие "учителя" будут говорить вам: "Что-то вы бледны. С вами все в порядке?"
Замечая вашу бледность, люди, конечно, правы. Если вы действительно бледны, наиболее вероятным объяснением является малокровие – по любой из множества причин, колеблющихся от плохого питания до рака и кровопотери. Однако бледная кожа не обязательно означает малокровие. Светлый оттенок вашей кожи может объясняться скандинавским происхождением ваших предков. Или вы не слишком часто бываете на солнце. Служащий, который садится в машину рано утром, едет на работу, проводит весь день в помещении и потом в темноте едет домой, вряд ли будет иметь розовую кожу. С другой стороны, рабочий-строитель всегда будет загорелым, потому что каждый день он полностью проводит на воздухе.
Основная линия: пока ваша бледная кожа не сопровождается бледными губами, языком, ладонями, внутренней поверхностью рта, глазами, – игнорируйте любое замечание по поводу того, как "бледно" вы выглядите. Если вы обеспокоены, проверьте свой стул на присутствие крови, даже если на глаз не видно. Кроме того, обратите внимание на сердцебиение или недавнюю нехватку дыхания – оба эти признака характерны для выраженного малокровия.
Грустный анекдот, который вы сейчас прочтете, хорошо иллюстрирует ненадежность чьего-либо случайного взгляда на вашу кожу и наглядно показывает, почему самое лучшее – игнорировать непрошеные советы от доброжелателей: «Пожилой джентльмен умер во Флориде во время зимнего отдыха; на похоронах один из друзей смотрит в гроб и замечает: "Какой загар! Разве не великолепно он выглядит!»
Симптом: кожа выглядит бледной Что он может означать? ....................................................................Что с ним делать?
Нормальный цвет для вас...................................................................Ничего страшного.
Отсутствие пребывания на воздухе................................................Лучше оставайтесь бледным, чем загорелым.
Малокровие (потеря крови, плохое питание, серьезная болезнь)....................Лечение причины.
Источник: www.nmedik.ru
В нашем обществе существует тип самообразованных экспертов по здоровью, которые не прошли специального обучения и не имеют квалификации, но смело раздают непрошеные оценки здоровья окружающих. Такие "учителя" будут говорить вам: "Что-то вы бледны. С вами все в порядке?"
Замечая вашу бледность, люди, конечно, правы. Если вы действительно бледны, наиболее вероятным объяснением является малокровие – по любой из множества причин, колеблющихся от плохого питания до рака и кровопотери. Однако бледная кожа не обязательно означает малокровие. Светлый оттенок вашей кожи может объясняться скандинавским происхождением ваших предков. Или вы не слишком часто бываете на солнце. Служащий, который садится в машину рано утром, едет на работу, проводит весь день в помещении и потом в темноте едет домой, вряд ли будет иметь розовую кожу. С другой стороны, рабочий-строитель всегда будет загорелым, потому что каждый день он полностью проводит на воздухе.
Основная линия: пока ваша бледная кожа не сопровождается бледными губами, языком, ладонями, внутренней поверхностью рта, глазами, – игнорируйте любое замечание по поводу того, как "бледно" вы выглядите. Если вы обеспокоены, проверьте свой стул на присутствие крови, даже если на глаз не видно. Кроме того, обратите внимание на сердцебиение или недавнюю нехватку дыхания – оба эти признака характерны для выраженного малокровия.
Грустный анекдот, который вы сейчас прочтете, хорошо иллюстрирует ненадежность чьего-либо случайного взгляда на вашу кожу и наглядно показывает, почему самое лучшее – игнорировать непрошеные советы от доброжелателей: «Пожилой джентльмен умер во Флориде во время зимнего отдыха; на похоронах один из друзей смотрит в гроб и замечает: "Какой загар! Разве не великолепно он выглядит!»
Симптом: кожа выглядит бледной Что он может означать? ....................................................................Что с ним делать?
Нормальный цвет для вас...................................................................Ничего страшного.
Отсутствие пребывания на воздухе................................................Лучше оставайтесь бледным, чем загорелым.
Малокровие (потеря крови, плохое питание, серьезная болезнь)....................Лечение причины.
Источник: www.nmedik.ru
вторник, 03 апреля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Итак,наутро после концерта Оскара я выспался нормально, встал, покушал... что-то ещё делал...А часа в 3 дня мне стало плохеть...да так,что я думал,что умру... Давление скакало с 105/95 до 134/87, жуткая аритмия-сердце билось не ровно,тошнота,рвота (что очень редко для меня и страшно), в голове происходило что-то непонятное-то пустота, то сдавливание,меня ужасно трясло как на сильном морозе. Вызвали скорую,но бесполезно- 3 часа прошло , а их нет. Хоть плачь,хоть смейся. В итоге я уснул и от скорой отказались...Спал плохо и непонятно. Голова кружилась.а сердце билось как бешеное ( На утро стало легче,но всё равно было нехорошо( пульс начал падать и я приготовился уже отойти в мир иной...мне было ооочень страшно) Пришёл Хис, Вызвали участкового врача...Врач приехала,померяла давление- оно в норме. Но мне ПЛОХО,бля.... выписала мне таблетки панангин и в принципе всё...Сказала,что это такая реакция на погоду. Хрена ж себе. Вообщем, я подумал.что и ягуар дал о себе знать и погода..всё вместе вылилось в эту жуть. Так,что никакой более сомнительной выпивки... Сейчас третий день...чувствую слабость, как после бомбардировки организма всеми возможными болезнями...
Спасибо Ангелу и Хису.... Я без вас никуда. . . Было очень неприятно услышать от одного друга,что я сам мол,виноват, а он типа,зря за меня переживал...Ну что ж...я то может и сам виноват,научусь на своих ошибках. но те други,что волновались мне и помогали- это очень ценно для меня. Я боялся оставаться один. Ощущение собственной беспомощности.беспомощности врачей...чувство какой-то обречённости и страха... Друзья.. Они давали мне понять,что они рядом. И я понимал,что я ДОЛЖЕН БЫТЬ.....
Я люблю.
Спасибо Ангелу и Хису.... Я без вас никуда. . . Было очень неприятно услышать от одного друга,что я сам мол,виноват, а он типа,зря за меня переживал...Ну что ж...я то может и сам виноват,научусь на своих ошибках. но те други,что волновались мне и помогали- это очень ценно для меня. Я боялся оставаться один. Ощущение собственной беспомощности.беспомощности врачей...чувство какой-то обречённости и страха... Друзья.. Они давали мне понять,что они рядом. И я понимал,что я ДОЛЖЕН БЫТЬ.....
Я люблю.
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Нужно было прождать 10 лет,чтобы попасть на его концерт)31 марта сего года мне это удалось)
Помнится, в начале 2000 годов я непоцеццки фанател по нему. Хотя сам-то по сути ещё ребёнком был) Когда он приезжал в ТЛТ и выступал на стадионе, я его ещё плохо знал и поэтому как-то не пошёл.... В второй раз он должен был приехать к клуб...но почему-то вмсесто него приезжала Полина Ростова... Тем временем,фанатское братство не дремало...даже раздобыли его телефон и мне он как-то перепал. Я звонил ему ночью (ну дозвонился только ночью), мы о чём-то поговорили...достаточно нормально и спокойно. Потом я узнал,что фанаты его достали таки и телефон он вышвырнул из окна).
Ну а в дальнейшем он поссорился с продюссером Сергеем Изотовым( интересно стало- как выглядит эта дрянь) и исчез. Оказывается, уехал в Америку. Сменил имидж и тематику песен.... Всегда нравилась его "разнобразность" - то гламурная "мадонна", то бородатый "вестник джихада".
Ну, в итоге, всё это отошло на второй план, слегка забылось. И тут Макс ака Ангел говорит,что в НН (клуб такой нетрадиционный) приезжает ОСКАР... Я такой - "Да лаааадно"... Оказалось и правда приезжает.
Пока читал в контакте про всё это, нашёл знакомую, с которой не общались 8 лет. Она из Калининграда. Познакомились на "почве" Такркана и Оскара... Обалденно)))
Собственно сам концерт... Хмхмхм...неоднозначные впечатления... Для начала сам бар...В принципе ничо так. Середнячок, но я не особо прихотливый,так что сойдёт) Выпивка - есть самодельные коктейли..но ими не упьёшься- дорогие сцуки. А есть, бля баночный Ягуар....ненавижу это пойло...но как-то исходя из финансов пришлось брать его. Но я минералочкой разбавлял,так что ещё куда ни шло. Музыка - не особо. Очень редко включают что-то весёленькое. На заказ песня стоит 100р,но как оказалось,то что хотел я у них запрещено вообще...Жесть какая...
Оскар должен был начать в час ночи...В итоге начал вроде в 2. Ладно,полбеды. В основном на сцене был в тёмных очках,очень редко их снимал. а я люблю видеть глаза,взгляд. Ладно,едем дальше. Выступал МАЛО, наверное,всего час((( Ну ничо,бля, мне и это за счастье.Когда он закончил выступать.некоторые потянулись в гримёрку. Я пошёл тоже - хотел ему браслетик подарить,который мне очень нравился,но великоват( Подошёл прям к арт-директору Юре(знакомый Ангела) и спросил его- есть ли возможность? Он сказал- пойду узнаю. Когда узнал,сказал, да есть,жди. в итоге,стою я такой у барной стойки ( за ней гримёрка),Юра,значит пропускает фанаток туда по одной-две. Я на него так посматриваю - типа, "ничо ,что я тебя вообще первый попросил?" Потом перерыв был по запусканию фанаток, я подхожу к Юре - говорю, мол,чё как? Хочу ему браслет подарить,как БЭ... Говорю,можешь меня за руку завести, я отдам и всё, не съем я Оскара. Юра сначало что-то невнятное бормотал, бегал туда-сюда,чёто решал. Потом сказал,что я пойду последним. Я подумал - это бля,великая честь или наоборот? Ладно,жду далее. Потом Юрий заявляет,что Оскар куда-то торопится уже,всё,больше велел никого не пускать... Если бы взглядом можно было убивать. я бы уже плясал лезгинку на Юриной могилке... И значит,заявляет такой- "Я могу только передать (браслет)"...а тебя типа не пущу уже... О,Боги! Не для этого я ждал 10 лет... не могу вспомнить - ак, но я подошёл к гримёрке, там парень какой-то выходил и я прошёл....никто меня не выгонял и ничего не сказал. Несколько минут пообщались с Оскаром, я на радостях не помню уже о чём)) Подарил я ему браслет и тут зашёл тот парень (который выходил перед этим), начал Оскара торопить...и я вспомнил,что диджей сказал ненароком,что это мол парень Оскара..ну я вобзьми чёто там в разговоре и ляпни- типа, да знаю я что это твой парень, Оскар сделал удивлённо честные глаза и сказал -"Да это мой директоооор!"... Ну,одно другому не мешает
Ушли из клуба практически сразу же после выступления. Я был в шоке от Юры...и всё же доволен событиями вечера))
Помнится, в начале 2000 годов я непоцеццки фанател по нему. Хотя сам-то по сути ещё ребёнком был) Когда он приезжал в ТЛТ и выступал на стадионе, я его ещё плохо знал и поэтому как-то не пошёл.... В второй раз он должен был приехать к клуб...но почему-то вмсесто него приезжала Полина Ростова... Тем временем,фанатское братство не дремало...даже раздобыли его телефон и мне он как-то перепал. Я звонил ему ночью (ну дозвонился только ночью), мы о чём-то поговорили...достаточно нормально и спокойно. Потом я узнал,что фанаты его достали таки и телефон он вышвырнул из окна).
Ну а в дальнейшем он поссорился с продюссером Сергеем Изотовым( интересно стало- как выглядит эта дрянь) и исчез. Оказывается, уехал в Америку. Сменил имидж и тематику песен.... Всегда нравилась его "разнобразность" - то гламурная "мадонна", то бородатый "вестник джихада".
Ну, в итоге, всё это отошло на второй план, слегка забылось. И тут Макс ака Ангел говорит,что в НН (клуб такой нетрадиционный) приезжает ОСКАР... Я такой - "Да лаааадно"... Оказалось и правда приезжает.
Пока читал в контакте про всё это, нашёл знакомую, с которой не общались 8 лет. Она из Калининграда. Познакомились на "почве" Такркана и Оскара... Обалденно)))
Собственно сам концерт... Хмхмхм...неоднозначные впечатления... Для начала сам бар...В принципе ничо так. Середнячок, но я не особо прихотливый,так что сойдёт) Выпивка - есть самодельные коктейли..но ими не упьёшься- дорогие сцуки. А есть, бля баночный Ягуар....ненавижу это пойло...но как-то исходя из финансов пришлось брать его. Но я минералочкой разбавлял,так что ещё куда ни шло. Музыка - не особо. Очень редко включают что-то весёленькое. На заказ песня стоит 100р,но как оказалось,то что хотел я у них запрещено вообще...Жесть какая...
Оскар должен был начать в час ночи...В итоге начал вроде в 2. Ладно,полбеды. В основном на сцене был в тёмных очках,очень редко их снимал. а я люблю видеть глаза,взгляд. Ладно,едем дальше. Выступал МАЛО, наверное,всего час((( Ну ничо,бля, мне и это за счастье.Когда он закончил выступать.некоторые потянулись в гримёрку. Я пошёл тоже - хотел ему браслетик подарить,который мне очень нравился,но великоват( Подошёл прям к арт-директору Юре(знакомый Ангела) и спросил его- есть ли возможность? Он сказал- пойду узнаю. Когда узнал,сказал, да есть,жди. в итоге,стою я такой у барной стойки ( за ней гримёрка),Юра,значит пропускает фанаток туда по одной-две. Я на него так посматриваю - типа, "ничо ,что я тебя вообще первый попросил?" Потом перерыв был по запусканию фанаток, я подхожу к Юре - говорю, мол,чё как? Хочу ему браслет подарить,как БЭ... Говорю,можешь меня за руку завести, я отдам и всё, не съем я Оскара. Юра сначало что-то невнятное бормотал, бегал туда-сюда,чёто решал. Потом сказал,что я пойду последним. Я подумал - это бля,великая честь или наоборот? Ладно,жду далее. Потом Юрий заявляет,что Оскар куда-то торопится уже,всё,больше велел никого не пускать... Если бы взглядом можно было убивать. я бы уже плясал лезгинку на Юриной могилке... И значит,заявляет такой- "Я могу только передать (браслет)"...а тебя типа не пущу уже... О,Боги! Не для этого я ждал 10 лет... не могу вспомнить - ак, но я подошёл к гримёрке, там парень какой-то выходил и я прошёл....никто меня не выгонял и ничего не сказал. Несколько минут пообщались с Оскаром, я на радостях не помню уже о чём)) Подарил я ему браслет и тут зашёл тот парень (который выходил перед этим), начал Оскара торопить...и я вспомнил,что диджей сказал ненароком,что это мол парень Оскара..ну я вобзьми чёто там в разговоре и ляпни- типа, да знаю я что это твой парень, Оскар сделал удивлённо честные глаза и сказал -"Да это мой директоооор!"... Ну,одно другому не мешает
Ушли из клуба практически сразу же после выступления. Я был в шоке от Юры...и всё же доволен событиями вечера))
среда, 21 марта 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
20.03.2012 в 12:21
Пишет Diary best:URL записи
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Совсем я занят что ли стал... Давно не пишу ничо. спасибо,Макс напомнил,что такой сайт как Дайри существует ещё)
Вспомнить бы...А! ну конечно же, 7 марта отметили отлично. Ребята,спасибо за то, что не забываете) 8 марта был отходняк и приходили родители.
Далее вроде всё как обычно-трудовыебудни. Потом ГРИПП всё таки одолел меня. И я сижу на данный момент дома. Ну организм не обманешь- хотел отдохнуть -получай. спасибо)
Посмотрели интересные корейские сериалы... кстати.ФРЕНДЫ, если кто из корееманов прочитает сие- посоветуйте сериалы или дорамки корейские... желательно юморные,но не тупые)
Вспомнить бы...А! ну конечно же, 7 марта отметили отлично. Ребята,спасибо за то, что не забываете) 8 марта был отходняк и приходили родители.
Далее вроде всё как обычно-трудовыебудни. Потом ГРИПП всё таки одолел меня. И я сижу на данный момент дома. Ну организм не обманешь- хотел отдохнуть -получай. спасибо)
Посмотрели интересные корейские сериалы... кстати.ФРЕНДЫ, если кто из корееманов прочитает сие- посоветуйте сериалы или дорамки корейские... желательно юморные,но не тупые)
понедельник, 05 марта 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Наконец-то выходной. и нечсго просиживать зад. Сделаю ремонт в закутке у холодильника)
среда, 29 февраля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
28.02.2012 в 13:58
Пишет halloween1089:Не могла ни свистнуть!
У меня даже слов нет
This pic made my day
URL записи
URL записиУ меня даже слов нет
This pic made my day28.02.2012 в 02:49
Пишет ~[Mad Hatter]~:URL записи
воскресенье, 26 февраля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
26.02.2012 в 02:54
Пишет БэТа:отлично сказано *снимаю шляпу *
как же мне хочется , чтобы разум - победил маразм .
и чтобы толерантность - была не словом , а понятием
и . . . много чего ещё .
. . . мечты , мечты . . .
URL записи
URL записикак же мне хочется , чтобы разум - победил маразм .
и чтобы толерантность - была не словом , а понятием
и . . . много чего ещё .
. . . мечты , мечты . . .
26.02.2012 в 02:44
Пишет July822:URL записи
среда, 22 февраля 2012
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
22.02.2012 в 21:13
Пишет Altos:22.02.2012 в 11:29 Пишет Дени.:
22.02.2012 в 06:21 Пишет kosmikon:
21.02.2012 в 05:02 Пишет Кулак:
Хороший человек.
URL записи
URL записи
URL записи
22.02.2012 в 06:21 Пишет kosmikon:
21.02.2012 в 05:02 Пишет Кулак:
Хороший человек.
URL записи
URL записи
URL записи
А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
| Твоё японское имя... Yoshi. |
 Значение имени Yoshi — Совершенство. |
| Пройти тест |