• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прихватизированное (список заголовков)
13:53 

У!

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
28.11.2012 в 13:39
Пишет Госпожа Удача:

28.11.2012 в 06:01
Пишет debugger:

Ссылки лингвистам


Вот вам классные ссылки по языкам мира. Отобрано тщательно, как на индийских плантациях чайные листья отбирают.

Адыгейский: zihia.narod.ru/adygabze.htm
Баскский: erlang.kirillpanfilov.com/euskara/?basque
Башкирский: tel.bashqort.com/
Испанский: www.masterspanish.ru/
Киргизский: kyrgyz.lugovsa.net/
Китайский: www.umao.ru/ | www.studychinese.ru/study
Корейский: erlang.kirillpanfilov.com/euskara/?chosonmal
Латинский: linguaeterna.com/ru/
Латышский: valoda.info/
Норвежский: norsk-lingvo.narod.ru/
Осетинский: ironau.ru/
Польский: polskij.blogspot.ru/
Португальский: comoestas.ru/
Португальский (в Бразилии): www.braziliada.ru/portugues/
Румынский: epistema.ucoz.ru/news/1-0-10
Словацкий: slovake.eu/ru/
Тайский: www.thailanguage.ru/
Татарский: tatar.com.ru/
Турецкий: www.turkishonline.ru/turkish.html и easyturkish.ru/
Финский: finnish.ru/course/ и www.suomen.ru/уроки-on-line
Шведский: www.svenskaspraket.org/
Эвенкийский: www.evengus.ru/
Эсперанто: ru.lernu.net/
Японский: www.nihongo.aikidoka.ru/ | krakozyabr.ru/ | lvoff.com/

А вот ещё в качестве приятного дополнения всякие полезные словари по экзотике:

Баскский gernika.ru/euskara-errusiera-hiztegia
Вьетнамский www.vdict.com
Грузинский lexicon.ge/?lang_id=9
Иврит www.slovar.co.il
Казахский www.sozdik.kz/ru/dictionary
Китайский bkrs.info
Латышский vardnica.virtualis.lv
Литовский www.rusu-lietuviu.com
Монгольский mongslov.ru
Норвежский www.norwaydict.com
Русский www.jiport.com
Тамильский www.dictionary.tamilcube.com
Турецкий ashkim.ru/tr
Финский www.fin2rus.ru
Чешский slovnik.seznam.cz/?q=&lang=ru_cz
Шведский www.valenta.se/dictionary/
Якутский www.sakhatyla.ru
Японский www.warodai.ru

А если вам этого мало, то вот ещё две классных штуки.
Словарь, который заставляет гуглтранслейт курить нервно: ru.glosbe.com/
И спрягалка глаголов на полусотне языков: www.verbix.com/languages/

Жмём лайк и перепост, но поскольку тут лайков нет, и слава всевышнему, то просто в комментариях можно написать что-нибудь хорошее.
Что-нибудь хорошее — это не только «Ваааау, круто», но и ссылочки на хорошие сайты по конкретным языкам, которые я не учёл.

URL записи

URL записи

@темы: прихватизированное

12:57 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
09.11.2012 в 12:31
Пишет Diary best:

Пишет Laura Liberty:

Моют ли принцессы сковородки?
Повод для написания этой статьи даже не пришлось специально искать. Достаточно было просто прийти домой… – Боже, боже, что это такое?! Ой, мамочки, я это видеть не могу, сейчас умру! Ну если ты не мог убрать кастрюлю с супом, закрыть ее ты хотя бы мог?! А это что? О небо, за что же это мне, зачем я живу, с кем я живу?! Ты ел пельмени в кровати?!... Да, чтобы завестись, иногда не надо специального повода.



читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: прихватизированное

17:21 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
19.10.2012 в 12:47
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Креативные шторки для душа
Каждый предмет домашнего обихода может и должен быть красивым, функциональным и интересным. Это подтверждают дизайнеры всего мира, придумывая вещи, украшающие каждый отдельно взятый момент нашей жизни, в том числе и такой интимный, как помывка.



читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: прихватизированное

18:37 

УмилениЙе

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
20.09.2012 в 11:07
Пишет Rassvetnaya:

Позитивный позитив.
Домкрат и трамплин отличного настроения!





читать дальше

URL записи

@темы: прихватизированное

14:43 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
15.09.2012 в 11:36
Пишет anro11:



— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

читать дальше

URL записи

@темы: прихватизированное

18:14 

Тронуло)

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
30.07.2012 в 12:54
Пишет Diary best:


Пишет Taho:

Фотографии, которые способны вернуть веру в человечество ...
1. Группа из 200 пожилых японцев (всем за шестьдесят) предложила свою помощь в ликвидации аварии на Фукусиме. Они заявили о готовности взять на себя самую опасную часть работы, чтобы уберечь молодых людей от радиационного заражения



читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: прихватизированное

18:17 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
08:52 

Вот ведь да...

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
02.07.2012 в 19:01
Пишет Yoshiro-dono:

- А вы какой ориентации? - Модной!
Много текста

URL записи

@темы: прихватизированное, размышлизмы моего Я

17:51 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
26.06.2012 в 10:42
Пишет P L N:

Удивительное рядом
26.06.2012 в 02:38
Пишет Ран Фуджимиевич:

залипаю
22.06.2012 в 09:51
Пишет Хатуль:



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: прихватизированное

16:07 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и

метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

@темы: прихватизированное

16:03 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие нибудь таблетки. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

@темы: прихватизированное

12:44 

Вы действительно бледны – или просто так выглядите?

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
У меня очень бледная...я бы даже сказал белая кожа. Но я не альбинос. С гемоглобином всегда было всё в порядке. Вот загораю редко-да. Прочёл статью интересную на эту тему.


В нашем обществе существует тип самообразованных экспертов по здоровью, которые не прошли специального обучения и не имеют квалификации, но смело раздают непрошеные оценки здоровья окружающих. Такие "учителя" будут говорить вам: "Что-то вы бледны. С вами все в порядке?"

Замечая вашу бледность, люди, конечно, правы. Если вы действительно бледны, наиболее вероятным объяснением является малокровие – по любой из множества причин, колеблющихся от плохого питания до рака и кровопотери. Однако бледная кожа не обязательно означает малокровие. Светлый оттенок вашей кожи может объясняться скандинавским происхождением ваших предков. Или вы не слишком часто бываете на солнце. Служащий, который садится в машину рано утром, едет на работу, проводит весь день в помещении и потом в темноте едет домой, вряд ли будет иметь розовую кожу. С другой стороны, рабочий-строитель всегда будет загорелым, потому что каждый день он полностью проводит на воздухе.

Основная линия: пока ваша бледная кожа не сопровождается бледными губами, языком, ладонями, внутренней поверхностью рта, глазами, – игнорируйте любое замечание по поводу того, как "бледно" вы выглядите. Если вы обеспокоены, проверьте свой стул на присутствие крови, даже если на глаз не видно. Кроме того, обратите внимание на сердцебиение или недавнюю нехватку дыхания – оба эти признака характерны для выраженного малокровия.

Грустный анекдот, который вы сейчас прочтете, хорошо иллюстрирует ненадежность чьего-либо случайного взгляда на вашу кожу и наглядно показывает, почему самое лучшее – игнорировать непрошеные советы от доброжелателей: «Пожилой джентльмен умер во Флориде во время зимнего отдыха; на похоронах один из друзей смотрит в гроб и замечает: "Какой загар! Разве не великолепно он выглядит!»

Симптом: кожа выглядит бледной Что он может означать? ....................................................................Что с ним делать?
Нормальный цвет для вас...................................................................Ничего страшного.
Отсутствие пребывания на воздухе................................................Лучше оставайтесь бледным, чем загорелым.
Малокровие (потеря крови, плохое питание, серьезная болезнь)....................Лечение причины.
Источник: www.nmedik.ru

@настроение: слабость

@темы: прихватизированное

12:42 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
20.03.2012 в 12:21
Пишет Diary best:


Пишет Графиня Барбосса:

креативчеги
Внезапна намутила адвайсов с Нокией :crazb::crazb:



читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: прихватизированное

08:25 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
28.02.2012 в 13:58
Пишет halloween1089:

Не могла ни свистнуть!
У меня даже слов нет:lol: This pic made my day:gigi:

28.02.2012 в 02:49
Пишет ~[Mad Hatter]~:

хДДД
28.02.2012 в 02:28
Пишет Marvelin Feathers:

25.02.2012 в 18:32
Пишет Nasutese Ryo:

Гы :gigi:


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: прихватизированное

08:45 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
26.02.2012 в 02:54
Пишет БэТа:

отлично сказано *снимаю шляпу *
как же мне хочется , чтобы разум - победил маразм .
и чтобы толерантность - была не словом , а понятием
и . . . много чего ещё .
. . . мечты , мечты . . .


26.02.2012 в 02:44
Пишет July822:

Гей-парадная тема: Браво, г-н Никонов!))
Он снова заставил меня порадоваться тому, что он у меня во ф-ленте))

Привожу пост полностью, ибо ни убавить ни прибавить. С сохранением исходной орфографии автора.
читать

URL записи

URL записи

@темы: прихватизированное

22:09 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
22.02.2012 в 21:13
Пишет Altos:

22.02.2012 в 11:29 Пишет Дени.:
22.02.2012 в 06:21 Пишет kosmikon:
21.02.2012 в 05:02 Пишет Кулак:

Хороший человек.


URL записи
URL записи
URL записи


URL записи

@темы: прихватизированное

15:47 

Я в восторге от этого фильма. Проняло....

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
31.03.2011 в 04:12
Пишет Сумасшедшая Шляпница:

Посмотрела "Ледяной Цветок".
Что могу сказать?... Умеют корейцы снимать красивенные исторические драммы...
Два часа переживаний.
Очень, просто очень-очень красиво!
Всем любителям красивого исторического душещипательного кино с примесью яоя - очень сильно советую.





URL записи

@темы: прихватизированное, солнечно

09:51 

Очень)

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
04.02.2012 в 14:25
Пишет =Princess=:

Billie Jean


URL записи

@темы: прихватизированное

08:28 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
22:16 

А я чё? Я ниче. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
02.02.2012 в 10:29
Пишет Diary best:


Пишет Taho:

Россия в фотографиях
Фотографии-победители конкурса The Best Of Russia (Лучшие фотографии России) 2008-2011 гг.

Беркуты над Москвой. Сергей Семенов (Москва)




читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: прихватизированное

復活

главная